（转）看一次就笑傻你的经典口误

       1、 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

　　2、 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　　3、 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

　　4、 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。[转自华声论坛]

　　5、 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　6、 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

　　7、 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令?D?D“向左钻！”“向右钻！”[转自华声论坛]

　　8、 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　9、 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　　10、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

　　11、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

　　12、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

　　13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

　　14、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　15、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

　　16、我高中的时候假期出去打工

　　在一家饭店想找一份伺应生的工作

　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张[转自华声论坛]

　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

　　当时差点找个洞钻进去

　　17、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串！”

　　老板懵了，问道：“几根？”

　　我又伸出3个手指说：“4根······”

　　18、我爸妈吵架，我爸气急败坏的说了句“我给你滚出去”  

　　19、当年找工作时，主考官问我哪一年毕业的。

　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前······”

　　更爆汗的是，主考官竟然奥了一声，说：“是孔子的学生吧！”

　　20、我是物流部的，过年了，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过年这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了句：“您是什么东西？”

　　21、一次去菜市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了”

【原】 网恋不如恋老公

     昨晚，突然很想听音乐，于是便把客厅的音响开得大大的，整个房间被音乐充斥着，让自已在音乐里沉沦。

  袭一套厚厚的睡袍，坐在温暖的书房，边听着高亢激扬的音乐，边在一个QQ群里和几个不错的网友神侃，聊博客，聊心情……

 不知是谁提起：“你有过网恋吗？真诚对话哟”，因为陌生，所以勇敢，网友异口同声一致回答：“有过网恋，有的是行动上，有的意念上”，“网恋是一种淡淡的爱，淡淡的喜欢，淡淡的牵挂”……

 分享朋友如此丰富的网恋感受，突然有点心动，是不是我也应该体验一次网恋，才不枉我如此恋网、如此痴迷于博客，才无悔于我的网络人生。

 一晚都在网恋的梦中游移，早上，家里的电话铃“滴”“滴”响个不停，我睡意朦胧的拿起电话：“是谁呀，我还在睡觉呢。”

 “还在睡觉呀，已经8点了，老婆大人”是远在上海出差的老公打来的电话。

 “这么早打电话有事情吗？你吵醒我了。”我很不高兴的说。

 “今天小区停水，你快点去用桶接水，不然晚上回家你又会哭鼻子了。”老公很温柔很认真的说。

 “你为什么知道今天小区停水呀，你出差那么久了。”我很好奇半信半疑的说。

 “我上星期五（23号）回家看到停水的通知了，贴在小区的公告栏里，我就知道你不会注意这些的，你就是这样的”老公笑笑说。

   放下电话，我立即行动，用大桶接好水，然后直冲到小区公告栏探个明白，正如老公所说，今天（30号）从上午9点到晚上8点停水。

  站在公告栏前反复看着那张停水通知，突然有一种温暖包围着我，有一种湿润在眼眶流动……

 只要心是近的，无论在哪里，你都能感觉对方的温暖，忙碌奔波的老公竞然会记住相隔这么多天的停水通知，身处他方心却永远陪伴着我、守护着这个家，在平淡的生活中时时带给我这样的感动、这样的温暖，让我象一个被宠坏的孩子一样肆无忌惮的尽情的笑、尽情的欢呼。

 想起昨晚向往的网恋，突然一个人笑了，立在灿烂明媚的阳光中对自已说：网恋不如恋老公。

女生甩男生的经典语录

　　——我靠，这么明白的话还要分析吗？

　　2、我们性格不合！

　　——谁让你一切行动不听指挥！

　　3、其实你真的很好！

　　——好人是不会为难我的，对吧？

　　4、我配不上你！

　　——我又不是恐龙，能配上你吗？

　　5、我俩不来电的！

　　——你又没钱，买得起发电机吗？

　　6、下辈子我一定嫁给你！

　　——下辈子你可能会投个好胎。

　　7、我会想你的！

　　——不想起你我怎么比较其他的男人！

　　8、我们还是朋友！

　　——以后你还想请我吃麦当劳我是不会拒绝的。

　　9、你会找到一个比我更好的！

　　——我也会找到一个比你更好的！

　　10、我俩没有缘分！

　　——原来的那一‘份’都用完了。

　　11、我们相互并不真的了解！

　　——你就不了解我为什么要和你拜拜。

　　12、我不想耽误了你！

　　——耽误你也是在毁灭我！

　　13、你会过得比我更好！

　　——我不求更好，只求最好。

　　14、我并不后悔我们的过去！

　　——但是我一定会后悔我们的将来(如果有的话)。

　　15、你恨我吧，我不怪你！

　　——反正我又没有什么损失。

　　16、我会好好珍惜我们的过去的！

　　——失败的经验我是不会再有啦。

经典人生感悟

经典人生感悟集锦
风来了，竹子的枝干被风吹弯； 
风走了，竹子又站得直直的， 
好象风没来过一样。 

云来了，在潭底留下一道影子； 
云走了，潭底干干净净的， 
好象云没来过一样。  竹子不因被风吹过， 就永远直不起腰来； 
清澈潭水不因云飘过， 就永远留住云的影子． 
同样的，心胸宽大的人， 
不因别人两句不礼貌的话，就刮起狂风巨浪； 
也不因别人不礼貌的行为， 就在心底刻下无法磨灭的伤痕．  [幸福就在] 
草原上有对狮子母子。 
小狮子问母狮子：「妈，幸福在哪里？」 
母狮子说：「幸福就在你的尾巴上ㄚ…」 
于是，小狮子不断追着尾巴跑…但始终咬不到。 
母狮子笑道：「傻瓜！幸福不是这样得到的。 
只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！」  爱 一 个 人 
要 了 解 ， 也 要 开 解 ； 
要 道 歉 ， 也 要 道 谢 ； 
要 认 错 ， 也 要 改 错 ； 
要 体 贴 ， 也 要 体 谅 ； 
是 接 受 ， 而 不 是 忍 受 ； 
是 宽 容 ， 而 不 是 纵 容 
是 支 持 ， 而 不 是 支 配 ； 
是 慰 问 ， 而 不 是 质 问 
是 倾 诉 ， 而 不 是 控 诉 ； 
是 难 忘 ， 而 不 是 遗 忘 
是 彼 此 交 流 ， 而 不 是 凡 事 交 代 ； 
是 为 对 方 默 默 祈 求 ， 而 不 是 向 对 方 诸 多 要 求 ； 
可 以 浪 漫 ， 但 不 要 浪 费 ； 
可 以 随 时 牵 手 ，但 不 要 随 便 分 手 ； 
以 上 的 都 做 到 了 ， 即 使 不 再 爱 一 个 人 ， 也 只 有 怀 念 ， 而 不 会 怀 恨 。  把五個字留給女人  『我們分手吧。』 ───這五個字該由女人來說。 女人跟男人分手，最緊要留一些尊嚴給他。 
男人跟女人分手，要把五個字留給她來說;『我們分手吧。』───這五個字該由女人來說。  『我不愛你了。』───這五個字更應該留給女人來說。 
男人說這五個字太殘忍。 這殘忍事做的出來，不是太沒風度嗎？ 況且，男人說出這五個字，很危險的，憤怒女人會給他一巴掌。 為人為己，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。  『我永遠恨你。』───這五個字也該留給女人來說。 
堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：『我永遠恨你。』多麼難看？ 男人只能夠說：我永遠愛你。  『你忘記我吧。』───這五個字，男人常常搶著說。 
你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？你沾沾自喜的令人討厭。 這五個字，該留給女人來說，讓她贏回一點尊嚴。  男人只有五個字可以說 .... ───『都是我的錯。』───  人不会因为获得许多爱 
而觉得人生有意义 
却会因为付出许多爱 
而越肯定生命的价值 
鱼说：你看不见我的泪水　 
因为我在水中 
水说：我能感觉到你的泪　 
只因你在我的心中  人生幸福三诀： 第一是： 不要拿自己的错误来惩罚自己 
第二是： 不要拿自己的错误来惩罚别人 
第三是： 不要拿别人的错误来惩罚自己 
有了这三条﹐人生就不会太累了……  可口可乐总裁曾说： 我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友、灵魂， 这五个球??? 
只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来， 那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。 值得深思.........  记得称赞一起工作的人。 
● 指正别人时，要先维护他的自尊。 
● 用心在所做的事，尽力把它做到最好。 
● 想一想今天的表现是否与薪水相当。 
● 欢喜领受这一天，由衷感恩和知足。 
● 依自己因缘安排生活，但不与人比较  "缘"让我们相聚相识相知相惜.... 很庆幸我们在今世遇上了 希望...下辈子,下下辈子..下下下辈子... 我还要和你们相遇  难道从生到死天天在一起就叫做有缘吗？ 
不！ 
又陌生到相识，由欢聚到离别，由相爱到相怨 
都是缘！ 
越见离合悲欢，越是牵扯不清，越有锥心的痛，刻骨的伤 
缘也就越深！  如果全然无忧，就不知道什么是“无忧”了！ 
如果没有别离，就不懂得珍惜相聚了！ 
如果永生不死，就不知道把握生命了！  我想，人对于死，由两种不一样的态度。 
一种人是像电影《第六感生死恋》当中，尘缘尽了，无牵无挂，转身，背对人生，面对“往生”的“神光”而去。
一种人，舍不得这个婆娑世界，虽然不得已，被往生的力量拉走，去面对自己在世的亲人，伸开双臂，希望抓住亲人的怀抱，甚至只是人间的一丝一缕。 
前者，背对这人世飞走。 
后者，面对着人生离开。 
前者，超脱了世俗的爱恋，是“回”天家。 
后者，依然是恋世的情怀，是"去”异域。 
每一次远行，离开家，在面对前方的战斗，与回头的依依不舍中，我都想：当有一天真正辞世，我会采取哪一种姿态？  把行李打开，走上舞台，不管一切的掌声和嘘声，放情忘情地演出，然后走下舞台，回到旅馆，收拾行李，走向人生的下一站。 
匆匆一生，或许也只是他们演出生命的其中一站。 
多么美丽的谢幕台词啊——— 
“此生无悔！”  （摘自刘墉的《悲欢离合总是缘》）  许多美，许多爱，都不在发生在的那一瞬间。因为那一瞬间只有激情，只有感动，过多地感动反而不真实了。直到事情过去，木然回首，那滋味突然浮现眼前。。。  一位离婚又再娶的朋友对我说： 
“每次带老婆孩子出去玩，走在跟前妻去过的地方，感觉都好奇怪。大概是恋旧吧！也可能人有这种先入为主的观念，只觉得那地方属于上一次跟我来的前妻。甚至心里有点纳闷，为什么今天是另一女人在身边呢？再婚那么多年，孩子都好大了，平常想到前妻，从以前的恨，到现在的麻木，全然成了陌生人。只有旧地重游的那一刻，有种怪怪的感觉。。。。。。” 
于是，我了解到： 
“爱”不但像“诗”一样，起于沉静中回味得来的趣味，而且可以再三地精致，把一切的激情，愤懑，甚至“爱”，全部都过滤，剩下一种淡淡的感觉——— 
那个我不再恨他，不再爱他，不再要求他，只是似水年般，在我的生命中，曾经流过的一段岁月！  少年人如同春天， 
一番雨，一番暖， 
病一次，长一次。 
老年人如同秋天， 
一番雨，一番寒， 
病一回，老一回。  是不是每个人的心灵深处，都藏着一些人物，伴随着欢欣与凄楚。平时把它锁起来，自己不敢碰，更不愿外人知。直到某些心灵澄澈的日子，或是回光返照的时候，世俗心弱了，再也锁不住，终于人物浮现。 
会不会有一天，当我们临去的时刻，才突然发现一生中最爱的人，竟是那个已经被遗忘多年的。。。。。。  （摘自刘墉的《悲欢离合总是缘》）  承（一） 
从前, 有一个脾气很坏的男孩, 他的爸爸给了他一袋钉子, 告诉他, 
每次发脾气或者跟人吵架的时候, 就在院子的篱笆上钉一根。 
第一天， 男孩钉了9根钉子。 
后面的几天，他学着控制自己脾气， 每天钉的钉子也逐渐减少了。 
他发现， 控制自己的脾气， 实际上比钉钉子要容易的多。 
终于有一天， 他一根钉子都没有钉， 他高兴把这件事告诉了爸爸。 
爸爸说: 
“从今后， 如你一天都没有发脾气， 就可以在这天拔掉一根钉子。" 
日子一天一天过去， 最后，钉子全被拔光。爸爸带他到篱笆边上， 
对他说： “ 儿 子，你做得很好， 可是看看篱笆上的钉子洞， 这些永 
远也不可能恢复了。 就像你和一个人吵架， 说了些难听的话， 你 
在他心里留下了一个伤口， 像这个钉子洞 一样。 
“插一把刀子在一个人的身体里， 再拔出来，伤口就难以愈合了。 
无论你怎么道歉， 伤口总是在那儿。 
要知道， 身体上的伤口和心灵上的伤口一样都难以恢复。   一位经理因表现优异被提升为副总经理,但做了二个多月马上被撤换下来, 
这个老兄很生气的直接去找威尔许(总裁)申诉,威尔许淡淡的告诉他: 
「你的表现确实和当经理时一样卖力,但是你忘了你现在是副总经理」 
一个成功的人往往是能随时调整和改变自己的习惯和思考去应付更多更艰难的挑战的, 
一味的附应以往的成功影子而不思自我突破改变,还在表现你所谓最擅长的部份,往往最后会沦为时势下的波臣, 
愿你我共勉之!!!  印度有一位知名的哲学家，天生一股特殊的文人气质，不知迷死了多少女人。 
某天，一个女子来敲他的门， 
她说：「让我作你的妻子吧！错过我，你将再也找不到比我更爱你的女人了！」 
哲学家虽然也很中意她，但仍回答说：「让我考虑考虑！」 
事后，哲学家用他一贯研究学问的精神，将结婚和不结婚的好、坏所在，分别条列下来，才发现，好坏均等，真不知该如何抉择？于是，他陷入长期的苦恼之中，无论他又找出了什么新的理由，都只是徒增选择的困难。 
最后，他得出一个结论──人若在面临抉择而无法取舍的时候，应该选择自己尚未经验过的那一个。不结婚的处境我是清楚的，但结婚会是个怎样的情况，我还不知道？对！我该答应那个女人的央求。 
哲学家来到女人的家中，问女人的父亲说：「你的女儿呢？请你告诉她，我考虑清楚了，我决定娶她为妻！」 
女人的父亲冷漠回答：「你来晚了十年，我女儿现在已经是三个孩子的妈了！」 
哲学家听了，整个人几乎崩溃，他万万没有想到，向来自以为傲的哲学头脑， 
最后换来的竟然是一场悔恨。 
尔后二年，哲学家抑郁成疾，临死前，将自己所有的著作丢入火堆，只留下一段对人生的批注── 
如果将人生一分为二， 
前半段人生哲学是「不犹豫」， 
后半段人生哲学是「不后悔」。 
●面对人生，既要有当机立断决心，更要有永不后悔的气魄！  女儿第一次将男朋友带回家里,父亲在客厅里迎接他们,陪着女儿和男朋友,天南地北的聊着。 
父亲问女儿的男友：「你喜欢打球吗?」 
男朋友回答:「不,我不是很喜欢打球,我大部分的时间都用来看书,听音乐.」 
父亲继续问：「那喜欢赌马吗?」 
男朋友：「不，我不赌博的。」 
父亲又问：「你喜欢看电视上的田径或是球类竞赛吗?」 
男朋友：「不，对于这些有关竞赛性的活动我没什么兴趣。」 
男朋友离开后女儿问父亲：「爸，你觉得这个人怎样?」 
父亲回答：「你和他做朋友我不反对，但如果你想嫁给他，我则是坚决不赞成」 
女儿讶异的问：「为什么呢?」 
父亲：「一般人养黄鹂鸟，绝不会将黄鹂鸟关在自家的鸟笼里，主人会带到茶馆，那儿有许多的黄鹂鸟。这只新的鸟儿，在茶馆听到同类此起彼落的鸟鸣声，便会不甘示弱，也引吭高歌。这是养鸟人训练黄鹂鸟的诀窍。」 
女儿问：「这和我的男友有什么关系呢?」 
父亲：「养鸟人刺激黄鹂鸟竞争的天性，来训练黄鹂鸟的展露优美的歌声，若是没有竞争，这只黄鹂鸟可能就终生暗哑了，不能发出任何叫声，主要是因为，没有其它的鸟儿来与他比较。」 
女儿似有所悟地点点头。 
父亲继续道：「你的这一位男朋友，经过我刚刚与他的一番谈话，发现他既不运动，也不喜欢运动，也不喜欢赌博、球赛，排斥一切所有竞赛性的活动，我认为，像这样子的男人，将来恐怕难以有所成就，所以反对你嫁给他。」 
太多人因为恐惧失败，而不愿意参与竞赛，透过黄鹂鸟的启示，我们终于了解，原来竞赛的重点，不在于胜负，而在于每一次投入，都能让自己更加成长。  人的一生一定要努力避开一种人，那种时常泼你冷水的人。 
有个妈妈在厨房洗碗，她听到小孩在后院蹦蹦跳跳玩耍的声音， 
便对他喊道：「你在干嘛？」 
小孩回答：「我要跳到月球上！」 
你猜妈妈怎么说？她没有泼冷水，骂他「小孩子不要胡说」或「赶快进来洗干净」之类的话， 
而是说：「好，不要忘记回来喔！」 
这个小孩后来成为第一位登陆月球的人，他就是阿姆斯特朗。  有一个探险家，到南美的丛林中，找寻古印加帝国文明的遗迹 .. 
他雇用了当地的作为向导及挑夫，一行人浩浩荡荡地朝着丛林的深处去。 
那群土著的脚力过人，尽管他们背负笨重行李， 仍是健步如飞。在整个队伍的行进过程中， 总是探险家先喊着需要休息，让所有土著停下来等候他。 
探险家虽然体力跟不上，但希望能够早一点到达目的地，一偿平生的宿愿，好好地来研究古印加帝国文明的奥秘。 
到了第四天，探险家一早醒来，便立即催促著打点行李，准备上路。不料领导土著的翻译人员却拒绝行动，令探险家为之恼怒不已。 
经过详细的沟通，探险家终于了解，这群土著自古以来便流传着一项神秘的习俗，在赶路时， 皆会竭尽所能地拼命向前冲，但每走上三天，便需要休息一天。 
探险家对于这项习俗好奇不已，询问翻译的向导，为什么在他们的部族中，会留下这么耐人寻味的休息方式 
向导很庄严地回答探险家的问题，道：「那是为了能够让我们的灵魂，能够追得上我们赶了三天路的疲惫身体--]
探险家听了向导的解释，心中若有所悟，沉思了许久，终于展颜微笑，心中深深认为，这是他这一趟探险当中，最好的一项收获。
凡事全力以赴，让自己动作起来时，浑身充满无比的冲劲，使得我们的灵魂几乎也跟不上这样的动作，这是真正用心做事时，最美好的境界。 应该休息时，则能够完全地放松自我，让疲惫的身心， 获得完整的复原机会，好让灵魂得以追得上充满干劲时的步调。 
掌握工作及休息之间的脉动，是让我们持续拥有无穷动力的宝贵智慧。  1. 遇到你真的愛的人時 
要努力爭取和他相伴一生的機會, 因為當他離去時.一切都來不及了... 
2. 遇到可相信的朋友時: 
要好好和他相處下去， 因為在人的一生中.可遇到知己真不易 
3. 遇到人生中的貴人時: 
要記得好好感激， 因為他是你人生的轉折點 
4. 遇到曾經愛過的人時: 
記得微笑向他感激， 因為他是讓你更懂愛的人 
5. 遇到曾經恨過的人時: 
要微笑向他打招呼，因為他讓你更加堅強 
6. 遇到曾經背叛你的人時: 
要跟他好好聊一聊，因為若不是他今天你不會懂這世界 
7. 遇到曾經偷偷喜歡的人時: 
要祝他幸福唷! 因為你喜歡他時.不就是希望他幸福快樂 
8. 遇到匆匆離開你人生的人時: 
要謝謝他走過你的人生， 因為他是你精采回憶的一部分
9. 遇到曾經和你有誤會的人時: 
要趁現在解清誤會， 因為你可能只有這一次機會解釋清楚 
10. 遇到現在和相伴一生的人: 
要百分百感謝他愛你  就是男女间的友谊是可能的话，以含有与纯粹友谊全然不同的骚乱的情操。 
———莫洛亚 
能够使我们漂浮与人生的泥沼中而不致陷污的，是我们的信心。 
———但丁 
在友谊中正像在爱情中一样，常常是那些我们不知道的东西比那些我们知道的东西更是我们感到幸福。 
———拉罗什福科 
能够保持牢固的友谊和持久的爱情，是心地善良和意志坚定的两大证明。 
———威.赫兹里特 
不要抱怨命运乖戾，人生艰难，关键在自己。是一滴水，投入洪流便不会泯灭;是一粒沙，经浪涛淘洗也可闪烁也海滩;是一寸真金，光华永不磨损;是一颗珍珠，深藏愈久，孕育越明。相反，是一枚浮叶，一堆泡沫或一头泥牛呢？那激情也会无情的吞没。 
———方予 
友谊生与安全，幽密与细腻熨贴之中;爱情则生存与墙里，快感与恐怖之中。 
———莫洛亚 
友谊与爱情之间的区别在于：友谊意味着两人和世界。然而，爱情意味着两个人就是世界。在友谊中一加一等于二，在爱情中一加一还是等于一。 
———泰戈尔 
在女人之间，是什么原因是她们的友谊那样冷淡和很少持久的呢？那就是爱情的利益，那就是美貌的支配地位，那就是征服的嫉妒。 
———卢梭 
爱情一旦来临，友谊便会离去。 
———费莱约.马辛杰  1要引人发笑则自己却不笑，这就是幽默！ 
2文字要生动有趣，必须利用幽默！-老舍！ 
3走对了路的原因只有一种，走错的的路的原因确有很多种！-古龙 
4人生的故事，是用生命来写的！ 
5友情是欢乐培增，使痛苦减半。-培根 
6没有永恒的生命，但有生命的永恒！-人性光辉 
7乳名是自己写的，历史是自己写的！-人性光辉 
8快乐是一只离岸的小舟，载着你脱离忧伤的的苦海！-人性光辉 
9人的一切都应该是美丽的，面貌，心灵，思想。-契诃夫 
10应该人别人的生活因为有了你而美好。-人性光辉  被拒绝1300次以后 
他的父亲是一个赌徒，母亲是一个酒鬼。父亲赌输了，又打老婆又打他；母亲喝醉了也拿他出气发泄。他在拳脚交加的家庭暴力中长大，常常是鼻青脸肿，皮开肉绽。因此，他面想很不美，学习也不好。高中辍学，便在街头当阿混。直到他２０岁的时候，一件偶然的事刺激了他，使他醒悟反思： 
　　 “不能，不能这样做。如果这样下去，和自己的父母岂不是一样吗？成为社会垃圾，人类的渣滓，带给别人，留给自己的都是痛苦——不行，我一定要成功！” 
　　他下定决心，要走一条与父母迥然不同的路，活出个人样来，但是做什么呢？他长时间思索着。从政可能几乎为零；进大企业去发展，学历和文凭是目前不可逾越的高山；经商，又没有本钱……他想到了当演员——当演员不需要过去的清名，不需要文凭，更不需要本钱，而一旦成功，却可以名利双收。但是他是显然不具备当演员的投机条件，长相就秀难使人有信心，又没有接受过任何专业训练，没有经验，也无“天赋”的迹象。然而，“一定要成功”的驱动力，促使他认为，这是他今生今世唯一出头的机会，最后的成功可能。决不放弃，一定要成功！ 
　　于是，他来到好莱坞，找明星，找导演，找制片……找一切可能使他成为演员的人，四处哀求： “给我一次机会吧，我要当演员，我一定能成功！” 
　　很显然，他一次又一次被拒绝了。但他并不气馁，他知道，失败定有原因。每被拒绝一次，就认真反省，检讨，学习一次。一定要成功，痴心不改，又去找人……不幸得很，两年一晃过去了，钱花光了，便在好莱坞打工，作些粗重的零活；两年来他遭受到１０００多次拒绝。 
　　他暗自垂泪，痛哭失声。难道真的没有希望了吗，难道赌徒，酒鬼的儿子就只能做赌徒，酒鬼吗？不行，我一定要成功！他想道，既然不能直接成功，能否换一个方法。他想出了一个“迂回前进”的思路：先写剧本，待剧本被导演看中后，再要求当演员。幸好现在的他，已经不是刚来时的门外汉了。两年多耳濡目染，每一次拒绝都是一次口传心授，一次学习，一次进步。因此，他已经具备了写电影的基础知识。 
　　一年后，剧本写出来了，他又拿去遍访各位导演，“这个剧本怎么样，让我当男主角吧！”普遍的反映都是，剧本还可以，但让他当男主角，简直是天大的玩笑。他再一次被拒绝了。 
　　他不断对自己说： “我一定要成功，也许下次就行，再下一次，再下一次……” 
　　在他一共遭到１３００多次拒绝后的一天，一个曾拒绝过他２０多次的导演对他说： “我不知道你能否演好，但我被你的精神所感动。我可以给你一次机会，但我要把你的剧本改成电视连续剧，同时，先只拍一集，就让你男主角，看看效果再说。如果效果不好，你便从此断绝这个念头！” 
　　为了这一刻，他已经作了三年多的准备，终于可以一试身手。机会来之不易，他不敢有丝毫懈怠，全身心投入。 
　　第一集电视剧创下了当时全美最高收视录——他成功了！ 
　　现在，这个人是世界顶尖的电影巨星。他就是大家熟悉的史泰龙。
　　史泰龙的健身教练哥伦布医生这样评价他： 
　　“史泰龙每做一件事百分之百投入。他的意志，恒心与持久力都是令人惊叹的。他是一个行运家。他从来不呆坐着让事情发生——他主动地令事情发生。” 
　　如果史泰龙当初只是“想”成功，在茶余饭后做做明星梦，消遗一下，他就绝不会有今天。因为那样的话，他就不会付出，不会拼命。 
　　这个故事说明了一个道理：世上没有做不成的事，只有做不成事的人

搞笑股市贴图--看完了笑了，也哭了

解放军都看不清大盘。

股评家都装模作样的忽悠散户

最后的博杀

万千股民的辛酸尽在这粗陋的白描画中。

这是07年流向最广的一张图片，好股要捂住，在08年就不灵了，谁捂谁死，价值投资已死。

这种图片是一种心理暗示，在股吧里总能引来很多回帖，拜一拜，股票天天涨，宁可信其有，不可信其无，中国股民普遍的心态。

炒股秘籍？证券市场没有月光宝盒，有只有老鼠仓。

美女加股票，赚尽了眼球。小道消息，是股民沟通的桥梁。

股市对大多数股民来说，是一台绞肉机，胖子进去，瘦子出来。

股票影响了很多家庭，影响性福。

散户和主力永远是不可调和的矛盾。证监会是“保护中小投资者利益”的机构。

央视调查90%股民都套住了，小家伙别哭。

世上本没有好股，（股评家）炒作多了自然成了好股。

开心一刻

喝酒象喝汤,此人在工商!
喝酒象喝水,肯定在建委!
人均一瓶不会剩,工作一定在财政!
喝酒不用劝,肯定在法院!
举杯一口干,必定是公安!
一口能干二两五,这人一定在国土!
喝掉八两都不醉,这人他妈是国税!
 醉酒不受伤,老弟八成在镇乡!
白酒啤酒加红酒,肯定是个一把手!
酒后啥子都不怕,领导必定在人大!
成天喝酒不叫苦,哥们高就在政府!
一夜喝酒都不歇,保准任职在政协!
喝酒只准喝茅台,这位领导中央来!
喝酒讲情义,绝对是兄弟!
喝酒不认真,可能是医生!
喝酒教育人,绝对是酒神!
酒后耍酒疯,多半是民工!

强老公老婆暧昧情话大全！！

  1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

　　3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

　　4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

　　5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？” 我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

　　6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

　　7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧” 亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

　　8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

　　9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

　　10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

　 11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~ 我现在想起来都觉得冷！

　　12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

　　13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？” 我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了

股市夫妻的一封信（暴笑）

亲爱的老婆：
　　刚开始，你对我说要炒股票，我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样，新鲜劲过了，你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票，就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。
　　首先，你不爱逛街了，甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转入了你的股票账户，对 于它们的前途我不敢妄加猜测，只知道自己已经五天没吃过猪肉了。
　　炒股以后，你不再迷韩剧，不再看风花雪月的小说，不再搞网恋，我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾，不再把自己打扮得漂漂亮亮，不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱，你忽然说，明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道，反正我的“机”是歇菜了。
      老婆，我害怕股票把你抢走，也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强，可为什么现在我强烈地感觉你外遇了，我失恋了呢？

老婆的回复：

　　现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘，慧眼看市，你不觉得我们的缘分已经跌停板了吗？想当年觉得你的成长性不错，股性也比较活跃。谁知买入成交以后，你的表现越来越不尽人意，渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探，现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢，到不如忍痛割肉，各自进行资产重组。请你这几天准备一下，明天我们就去办理交割手续，从此各奔东西。

爆笑，办公室里N件龌龊事！

除了睡觉，我大部分的生命在办公室渡过，呆的时间长了，人也开始懂得充分利用可以利用得资源，别人会说这很龌龊，而我只记得一句名言：走自己的路，让别人说去吧。

　　。每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家——因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。

　　2.有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家——快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

　　3.为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。

　　4.为了节省家里的水费，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。

　　5.俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来，俺还不断伸出俺的黑手。

　　6.单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都很纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。

　　7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。

　　8.中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭———每次都是刷两次他的卡。

　　9.单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。

　　10.俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。

　　11.俺时常从网上down些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。

　　12.俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。

　　13.俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的车都是大解放。

　　而以上这些行为也引起了另一位老兄的回应，多是上者完事之后留下的遗症，更是让人哭笑不得了……

　　1.上个周六，俺加班上网至深夜，跑肚去wc，厕所里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺竟然找不到一点儿手纸！最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸呀！俺也只好用它了。

　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说：“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的。”

　　3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。”

　　4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。

　　5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺被调工作当库管了。可气的是，俺交给领导的库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！

　　6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番。

　　7.单位一帮丫头和风韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈来了？”电话那边沉默了半天，俺娘说：“咱家没这门亲戚呀！”

　　8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了。

　　9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走。

　　10.俺的那辆破驴擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了。

　　11.所有的图片都存在俺的电脑里。那天电脑出点儿问题，c盘d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！

　　12.那天俺在网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那儿。

　　13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任突然回单位了。领导就是领导，没说自己如何如何，先劈头盖脸地骂我一通：“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且很喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的！”

　　14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说：“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直话直说。原来她想让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了

原创《理想中的爱恋》

原创《理想中的爱恋》

    ——独行自语客

倘若有一天

你决定与我相恋

我一定会把

我所有的喜欢

以及

我所有的爱恋

在你面前

充分展现

……

倘若有一天

你决定与我相恋

我不但要给你

繁星满天

而且还要给你

我生活的每一天

直到

临死的那一天

我才把

我没有爱完的遗憾

带到阴间

……

史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了

史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了(转)

1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
　　后面排队的乘客晕倒。

2、（登机完毕，广播响起……）
　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
　　乘客暴寒……

3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）
　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
　　空姐B：“ 听不见，你说什么？”
　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。
　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
　　-_-!!

4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
　　“叮咚～”
　　一名男乘客按响了呼唤铃。
　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
　　乘客男点点头。
　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”

       空姐：……

5、（空姐继送饮料中……）
　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
　　于是空姐小声地说：“免费的哦……”
　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
　　空姐晕眩……

6、（空姐打起精神继送饮料中……）
　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
　　空姐继续晕眩中……

7、（空姐扶墙送饮料中……）
　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
　　旅客：“能要一杯水吗？”
　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
　　旅客：“有果汁吗？”
　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
　　旅客：“有可乐吗？”
　　空姐：“有，需要加冰吗？”
　　旅客：“那给我一咖啡吧！”
　　空姐：@％￥@^&×……

8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……）
　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
　　空姐MM回答：“咖啡壶。”
　　旅客晕眩中……

9、（叮咚，呼唤铃又响了……）
　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
　　空姐：“您当我是小叮当啊……”

10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
　　…啊！天哪！！”
　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
　　“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
　　机长晕眩中……

11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　　旅客：“排骨！”
　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
　　旅客：“排骨！”
　　空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

12、（空姐继续送饭中……）
　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13、（空姐继续晕眩送饭中……）
　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
　　乘客：“好的，我要‘牛和’。”
　　空姐：“是牛，和鱼。”
　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
　　空姐无语中……

15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
　　空姐：……

17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）
　　原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
　　空姐崩溃中……

18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是
　　广播又传来如下温馨提示……）
　　“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
　　旅客疯了……

现在的小学生真厉害（笑死~）

盗墓记-超搞笑!!

    一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说："靠，耽误我工作，吓死你们！" 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，"NND，他们把我的名字刻错了……"盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。

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极具创意和搞笑的厕所图标

这是自己的另一组收藏。

如果你手头还有更多的厕所图标，请分享。谢谢~

暴笑（少儿不宜）

刚从笑话吧收集了几个经典笑话，贴给你看看吧……
不过稍微带点色儿～～（将就将就吧^_^）

Start——————
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

5：老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“… 我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!

8： 乌龟的屁股————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖

9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————

打油诗----这年头...

这年头， 

                  大棚把季节搞乱， 

                  小姐把辈份搞乱， 

                  关系把程序搞乱， 

                  级别把能力搞乱， 

                  公安把秩序搞乱， 

                  金钱把官场搞乱， 

                  手机把家庭搞乱！ 

 这年头， 

                  女人漂亮的不下厨房， 

                  下厨房的不温柔， 

                  温柔的没主见， 

                  有主见的没女人味， 

                  有女人味的乱花钱， 

                  不乱花钱的不时尚， 

                  时尚的不放心， 

                  放心的没法看！ 

 这年头， 

                  老婆像小灵通经济实惠但限本地使用， 

                  二奶像中国电信安全固定但带不出门， 

                  小蜜像中国移动使用方便但话费太贵， 

                  情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！ 

这年头， 

                  一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了！ 

                  昨天他问上海的地铁是不是好些， 

                  上海的哥们说更糟： 

                  上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！ 

  这年头， 

                  教授摇唇鼓舌， 

                  四处赚钱， 

                  越来越像商人， 

                  商人现身讲坛， 

                  著书立说， 

                  越来越像教授， 

                  医生见死不救， 

                  草菅人命， 

                  越来越像杀手， 

                  杀手出手麻利， 

                  不留后患， 

                  越来越像医生， 

                  明星卖弄风骚， 

                  给钱就上， 

                  越来越像妓女， 

                  妓女楚楚动人， 

                  明码标价， 

                  越来越像明星， 

                  警察横行霸道， 

                  欺软怕硬， 

                  越来越像地痞， 

                  地痞各霸一方， 

                  敢作敢当， 

                  越来越像警察， 

这年头， 

                  工资如果翻四倍可以打美国， 

                  翻三倍可以打日本， 

                  翻两倍可以打台湾， 

                  翻一倍可以回家打老婆， 

                  目前的工资回家只能被老婆打 

男人女人【经典原创】

       男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。

       男人为何聪明？男人有两个头；女人为何爱吃？女人有两张嘴。

       男女为何结婚？男人想通了，女人想开了；又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。

       营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。

       男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟。

       好火费碳，好女费汉，男人要性福，更应要性命。

爆笑：笑死人的十二星座宝贝！哪个属于你！

白羊座 　　

　　妈妈经常叮嘱羊羊： “穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内

裤哦！ ”

　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说： “ 今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ ”

　　妈妈生气地说： “ 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ ”

　　羊羊骄傲地说： “ 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他 就看不到

我的小内裤了！ ”

　　（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座

　　卖瓜小贩： “ 快来吃西瓜，不甜不要钱！ ”

　　饥渴的牛牛： “ 哇！太好了，老板，来个不甜的！ ”

　　（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座

　　妈妈叫双双起床： “ 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ ”

　　双双说： “ 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！ ”

　　（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座

　　公车上，蟹蟹说： “ 今晚我要和妈妈睡！ ”

　　妈妈问道： “你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？ ”

　　蟹蟹不假思索： “ 嗯！ ”

　　妈妈又问： “ 那你媳妇怎么办？ ”

　　蟹蟹想了半天，说： “ 好办，让她跟爸爸睡！ ”

　　妈妈： “ ！＠＃＄％︿＆＊（ ……—”

　　再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

　　（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座

　　狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问： “ 我们为什么要吃这种像屁

股的寿包？ ”

　　众人听了脸色大变。

　　接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说： “ 奶奶，快看！里面还有大便！ ”

　　众人晕的晕，吐的吐。

　　（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

处女座

　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

　　爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： “ 婴儿离开母体之后，医

生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。 ”

　　处处： “ 那医生为什么不打个蝴蝶结？ ”

　　（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座

　　父亲对天天说： “ 今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师

说一下就行了。 ”

　　天天却回答： “ 爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！

”

　　（聪明、权衡利弊的天平）

天蠍座

　　蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

　　他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说： “ 好吧，你不出去我出

去！ ”

　　边说边出了房间，把门使劲关严得意地说： “ 哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可

！ ”

　　（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座

　　射射： “ 爸爸，为什么你有那么多白头发？ ”

　　爸爸： “ 因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。 ”

　　射射： …… （疑惑中）

　　射射： “ 那为什么爷爷全部都是白头发？ ”

　　爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ ……

　　（喜欢思考的射手）

摩羯座

　　一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

　　妈妈拉过羯羯的小手，说： “ 下雨了，快往前跑阿！ ”

　　羯羯慢条斯理地问： “ 那前面就不下雨喽！？ ”

　　（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座

　　瓶瓶问妈妈： “ 问什么称蒋先生为『先人』？ ”

　　妈妈说： “ 因为 “ 先人 ” 是对死去的人的称呼。 ”

　　瓶瓶说： “ 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？ ”

　　（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

双鱼座

　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

　　听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问： “ 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？ ”

　　（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

【原创】从背面思考人生

 日本导演颜井俊二的《情书》，讲了这样一个故事:两个名字相同的男孩女孩一起管理学校的图书馆，男孩为了表达对女孩的爱意，在图书馆的所有图书背面写下他们共同的名字，后来男孩登山遇险。若干年后，人们才发现那成千上万本书背面的秘密。

 像那枝头随时会有的花开花落一样，本不为人开放，只有你关注到它了，才发现它的存在实在是一种美丽的生命奇迹。

 表面空无一物的一本书，在背面倒画出一段凄美的爱情、表面的乱码折射出一段绵长的思念，花开的风景是一个灿烂的生命，生活的背面也许蕴藏着平淡的人生。时不时关注一下生活的背，你会发现一种美丽和幸福。

 我们看<士兵突击>,感动感慨于许三多的“不抛弃、不放弃”时，我们似乎找到了久违的人性中最柔软的地方，并以此自励。其实人生本还有另外一面，如在我们的周围有许多边缘人群，他们并不缺少执着，并不曾抛弃与放弃，但却没有许三多们幸运。从不同的人产生了不同的命运中，我们可以深切地体味着他们的苦乐和迷茫，他们的孤独和不幸，还有不可预知的未来，不可预见的波折，不可不经历的坎坷，付出与得到并不相等的苦索，以及个别为达到目的而不择手段的欺骗，为达不到梦想而自甘沉沦、堕落……。

 人生总有磨难，光明与黑暗相伴，或许相同的人会有不同的人生，不同的人生也会有相似的经历，而我们观察人生、把握人生的视角，应该多方面、多角度才是完整的，在欣赏其辉煌正面的同时，也应关注其人生的背面——华彩背后的昏暗，温暖背后的阴冷，追捧背后的辛酸。